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Jeder kennt es. Jeder hasst es. Und alle machen mit. Es ist immer dasselbe Spiel. Exakt f\u00fcnf Minuten bevor das Gate \u00f6ffnet. Einer von der ganz ungeduldigen Sorte steht auf und stellt sich vorne hin. Ganz vorne. Gaaaanz vorne. K\u00f6nnte ja nicht mitgenommen werden, der Arme. Das ist das Zeichen: Binnen Nanosekunden hat sich eine 40 Meter lange Schlange gebildet. Die Menge scharrt mit den Hufen. Es wird getreten und gedr\u00e4ngelt wie sonst nur im Moshpit von Slayer auf dem Wacken Open Air. Ellenbogen, Haareziehen, Tiefschl\u00e4ge. Alles ist erlaubt. Die Lautsprecherdurchsagen der bemitleidenswerten Mitarbeiterin mit der Bitte, doch Familien mit kleinen Kindern und Menschen mit Behinderungen zuerst einsteigen zulassen, verhallen ungeh\u00f6rt. Es gilt das Recht des Dschungels.<\/p>\n
Wenn sich die T\u00fcren dann \u00f6ffnen beginnt die eigentliche Herausforderung. Wer schafft es, am l\u00e4ngsten nach seinem Sitzplatz zu suchen? Wer steigt trotz Reihe 1 hinten ein und w\u00fchlt sich durch die sich ihm entgegenquellenden Menschenmassen? Wer blockiert den Gang m\u00f6glichst lange mit einem 20kg „Handgep\u00e4cks“-Koffer? Wer belegt die meiste Fl\u00e4che in der Gep\u00e4ckablage mit seiner Anapurna-Outdoor-Himalaya-Daunenjacke – und – in der Sonderkategorie „Rebell“: wer betritt das Flugzeug wahlweise mit panisch-gehetztem Gesichtsausdruck oder cool-\u00fcberlegenem Siegerl\u00e4cheln f\u00fcnf Minuten nach der geplanten Abflugzeit? Der Hass der Wartenden ist schier grenzenlos. Garantiert. Zeitungen werden zusammengerollt und F\u00e4uste geballt. W\u00e4re der Nachz\u00fcgler doch blo\u00df eine gemeine Stubenfliege.<\/p>\n
Epilog:
\nWenn Menschen es nicht schaffen, unter ganz normalen Umst\u00e4nden in ein Flugzeug einzusteigen – zu was sind sie dann f\u00e4hig, wenn es darum geht, das Flugzeug nach einer Notlandung schnell zu verlassen? Mir graut vor der Vorstellung.<\/p>\n
(*) Lat. Bezeichnung f\u00fcr „Schmei\u00dffliege“. Im Althochdeutschen bedeutet „schmei\u00dfen“ beschmieren, bestreichen, besudeln. Genauso wie dieses Insekt mit Vorliebe das Nutellabr\u00f6tchen des Autors besudelt, besudeln diverse \u00c4rgernisse das Flugvergn\u00fcgen desselben. Also des Autors. Nicht des Nutellabr\u00f6tchens.
\n(**) kostenlos bedeutet nat\u00fcrlich nicht wirklich kostenlos. In Wirklichkeit schlie\u00dft jeder, der das hier liest ein mindestens lebensl\u00e4ngliches Abonnement der „Praline“ ab. Geliefert frei(***) Haus im garantiert nicht neutralem Umschlag.
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